La capsulite rétractile est-elle soluble dans l'eau tiède?
Qu'est-ce qu'une capsulite rétractile? Je suis d'accord, c'est une expression cosmique, de type Apollo 13, Soyouz, station Mir et vaisseau entreprise du capitaine Kirk. Voire un épisode de la guerre des étoiles.
Il n'en n'est rien, ami.
La capsulite rétractile est une espèce de truc odieux qui fait abominablement souffrir, et qui vous coince l'épaule en position grotesque. Elle s'installe parfois après une chirurgie lourde (pour traiter un anévrisme thoraco abdominal par exemple), je vous en prie faites comme chez vous.
En clair, votre bras pendouille lamentablement, et le moindre mouvement déclenche une bordée de jurons Auvergnats.
Ce qui n'est pas recommandé en société.
La rhumatologue s'est bien amusée. Après m'avoir décrit les symptômes et les causes les plus fréquentes de cette étonnante nouveauté, elle a bougé mon bras dans tous les sens, comme une enfant bouge le bras de sa poupée pour faire pousser ses cheveux (les jouets sont calqués sur des situations réelles, afin de favoriser les prises de conscience pré pubères); en gros, elle l'a coincé en position verticale, horizontale, en avant, en arrière, sur le côté, derrière le genou et sous le menton, environ 27 fois, avant de laisser tomber son verdict. Et a confirmé que ce serait très long.
Environ 87 ans.
Non, je rigole, allez.
N'empêche. Une fois la capsulite installée, tout devient très compliqué, à commencer par la gestion du temps. Enfiler votre manteau ou fermer la portière de votre voiture devient un sacré challenge; sans parler du sac poubelle de 18 tonnes que vous aviez l'habitude d'envoyer valdinguer d'un moulinet gracieux, et qui requiert aujourd'hui l'usage d'un treuil de chantier. Il va vous falloir désormais un nombre conséquent de minutes supplémentaires, pour parvenir à un résultat nettement inférieur.
Mon conseil: Devenez irascible. Si des amis vous invitent à manger des huîtres à 20.30 pétantes, et que vous êtes encore empêtrée dans votre ceinture de sécurité à 22.00, répondez lorsque le téléphone sonnera, et précisez à vos amis, inquiets et affamés, que si les huîtres ont attendus des années au fond des mers, 2 heures de plus ne changeront rien, in fine, à leur inéluctable destin. Et raccrochez sèchement, mais en faisant bien attention à votre épaule.
Faites aussi très attention à votre cicatrice, la ceinture a une fâcheuse tendance à vous labourer le nichon et sa périphérie, c'est une sensation très désagréable.
Et ne manquez pas de répondre à l'E-mail signé Steven Spielberg que vous venez de recevoir, il a besoin de vous pour son prochain long métrage, celui qui parle de monstres et d'extra-terrestres. Vous lui ferez économiser sur le budget effets spéciaux et maquillage.
Le foie gras et le champagne sont autorisés.
Bonnes fêtes à tous!